アンノウン・マザーグース
“世界があたしを拒んでも 今、愛の唄 歌わせてくれないかな”
原谅我草率的有感而发，第一篇博文暂且以wowaka开始吧。
今天是2022年4月5日，wowaka逝世三周年。
微博刷下来，基本是怀念的话语，夹杂着“跟风的圈外人和萌萌人能不能别打扰他了”之类。
为什么即使连表达一种善意的情感也要被限制呢？为什么总有人在义愤填膺地替死人发声？
我知道我没有资格说什么感激，我认识wo太晚了，不算hitorie的话我唯一真正被触动的歌只有鹅妈妈这一首而已。
但是这一首歌震彻过我，我无论如何都会永远珍惜。
去年6月5号的投稿：bilibili
如今看来平平无奇，但也许是我创作过的唯一一个真正有能力“表达”的作品。
那是一段过于黑暗的日子，虽然它在我的印象里留下的印迹并没有原以为的那么深…
鹅妈妈这首歌起初对我的意义只是我接触vocaloid最早的歌曲之一，并且一见钟情，同时也是MMD的启蒙，网课期间一直在听，仅此而已。
但实际上衔接班中期才是我对这首歌共鸣最深刻的时间。
我记得当时想去北京，坐一个人的火车，拍一个人的vlog。飘摇在车窗的群青，最后只是变成电话里的痛哭，变成电脑上的MMD数据。
真的好像洪水，仅仅是需要一个出口，瞬间汹涌而出。
晚饭后回到奥赛室的时候没有人注意到我的变化，只是myz问我去北京的事怎么决定，我说我不去了；mfj告诉我暑假里的考试安排，我又跑到三楼去看了黑板上写的字。事实上我为数不多的几次感情崩溃，除了亲历者之外都不留什么痕迹。这算优点还是缺点？
很久不去回忆了，我不想忘记这段过去，以及那位“亲历者”。
碱铜不具合 22-4-4 23:42
再听一次又会回到那段黑暗的日子
碱铜不具合 22-4-4 23:42
很久没回去过了 我真的担心自己在失去一些东西
碱铜不具合 22-4-4 23:45
那可能是我唯一与wo共情的日子
这是抛开歌曲本身想表达的内容来说，鹅妈妈对我最重要的意义。
“だれもしらないこのものがたり
谁也不知道的这个故事
またくちずさんでしまったみたいだ
似乎又不小心哼唱出来了”
一直想做这一件事，之后会把衔接班期间的“信”整理放到博客上来。
突然想起来自己之前一直设想搞一个专栏，整理对自己很有意义的歌曲，上面这一段不出意料的话之后会转移过去。
上课前收到一条消息，也许对我今天乃至以后很长一段时间会造成影响。
我啊 到底有没有一个瞬间在认真考虑活着这件事呢？
这两天很火的mbti调查上，需要排序“生命 生活 爱 自由”的意义。
我当时的回答：
碱铜不具合 22-4-3 21:55
可是没有生命哪来的其他[哼]enfp 生命 爱 生活 自由
现在我开始重新思考这个问题。
生命到底是先于其余三者存在的，还是其他概念创造出生命？
不可否认的是，一定是剩下的三个概念赋予“生命”一个意义。但是没有意义的是否也算作一个生命？
以下内容略脱节 谨慎
我不知道自己今天经历了什么，现在是14:12，但是上午的记忆好像不太清楚了。。
应该是又凑巧了。早上收到消息的时候，我确实是冷静的，因为事情远远在我的理解范围之内。
但是理解范围不等同于忍耐限度，我在与别人的对话中保持冷静，背地里小号全都是崩溃言论也不是一次两次了。
一边爱人一边恨人。
本地疫情新消息。一个因素。
wowaka。一个因素。
厕所的投稿。一个因素。
家人的反应。一个因素。
啊。。。
每一次把我推向崩溃边缘的最后一个因素总会是家人，这可能是我最后能拿来引以为傲的责任感。
。。。？
。
？！！！！！！
。！！！！！？？？？。。。。。。！！！！！！！！！！
写到这两个字就会崩溃的程度。
我想起来那个漫画。
爸！！可我真的好难过！！
唉。怎么回事呢。
再试一次吧。
以上提到的所有崩溃都是情感方面，不是精神。但是今天确实出现了一段时间的精神不稳定。。。
在十几分钟的时间段里突然觉得死亡不是很值得恐惧
因为是涉及到“自杀”，我想起最清晰的只有一段记忆
我记得衔接班HF之前，一个周五下午，我用腿伤的借口找老师请了假。那时候一直想方设法逃避体育课，不知道是出于天赋过低的痛苦还是出于独处的需要。
那时候窗户外的铁栏还没上锁，我爬到外面吹了半分钟的风就回到了教室，因为怕被老师看见。
我称不上是有勇气，但是记忆中的这一个动作时时提醒着我，那时缠绕我许多月份的一个美丽的梦想，是躺在鲜花盛开的平台上死去。
方形的空地，铺满五彩斑斓的花，一个人，侧躺着，半蜷着，沉默着，在正中央。有风路过。人们也许可以透过铁栅栏看见，但是更希望楼里已经不再有人。
现在想起来，记忆已经很模糊了，不知道那时候自己是真想死还是想着玩玩，但是那段时间的精神状态确实挺神奇的，隐约记得那时候和朋友相处跟现在没什么两样，挺高兴的。
。。。好吧 确实不一样 那时候除了快乐好像还有别的东西
除了这段之外，其他时候想起“自杀”，一般都觉得自己这辈子是不会去做的。
但是最近在想，有没有一种可能我真的走投无路时就别无选择了？
人生的不同选择实在是太多了，我不止一次想换一种生活，目的只是去感同别人的身受。
但是总的来讲我还是珍惜自己的生命，不然的话，在别人向我讲述自己的故事时我也许就能完全共情了。
一开始是想过隐藏关于衔接班的记录内容，但是，其实，一切想隐藏起来的，除非加上死也不告诉别人的密码，否则总是希望别人看到、别人理解、别人共情的。既然这个网址本来就没几个人知道，不如全部写出来，没什么好遮掩的了。
我从来不觉得日记是应该只写给自己看的，它只是不应该给所有人看。
“共情”是世界上最珍贵的感情之一，我只是想拥有更多机会。
这一段之后也会整理转移。
今天暂且到这里吧。上午写完以鹅妈妈为中心的那一段之后，本来是想补充比较理性的一些观点，没想到这么快就崩溃了，理性随之一起。
剩下那些比较有意义的东西已经组织不起来了，现在想思考有点难。
应该是…很久没有过这种感觉了，在6月之后可能还有过，但是因为有“亲历者”的存在，回忆时不会出现过分负面的东西。
感觉自从写完鹅妈妈那段以后，脑子里的回忆突然变成衔接班6月直接接到今天了。
好吧。本来是想从wowaka发散出去，正常写点感受，最后变成这样。
有点像衔接班每天晚上写到11点以后的信，全部只是感情的意识流发泄，写完放橱子顶上，第二天起床就想不起来写过什么了。
对不起wowaka。
DELLA蛋白。先写到这吧！感谢阅读。